Thoughts Trigger

Beltane .

2010-10-26T23:05:00.000-02:00

Beltane está chegando novamente.

Como o tempo voa. Uma de minhas últimas postagens foi antes de Samhain e eu nem tinha me mudado de Americana ainda. Estava sofrendo, com medo e com o coração machucado, mas mesmo assim decidido a me mudar e construir uma vida melhor na “Big Apple” brasileira.
É engraçado olhar para trás e ver que passei por tantas coisas! E mudanças para mim é uma coisa extremamente complicada [Virgem com ascendente em Capricórnio]. Mudei de “casa” quatro vezes, de emprego também... Que coisa! E mais engraçado ainda é ver que foi com esses erros que consegui os acertos que hoje eu aproveito. Tornei-me mais profissional, mais flexível, mais confiante. Aprendi, e continuo aprendendo, a desenvolver uma das coisas que, após fazer uma auto-análise, para mim é muito difícil: Amor Próprio.
É fácil encher a boca e dizer “Eu me amo!”, mas onde fica esse amor quando as coisas não saem como o planejado, quando você está sozinho, quando você vai morar em um lugar onde você não pode contar com ninguém a não ser com você mesmo? Palavras bonitas sempre foram ditas por sábios e os tolos pensando que as entende as repetem e dizem que entenderam a lição. Será que entenderam mesmo?

Um das coisas que aprendi com essa experiência toda é que minha vida NÃO ESTÁ boa, ela É BOA. Eu NÃO ESTOU FELIZ, eu SOU FELIZ e ninguém no mundo pode ou conseguirá tirar essa felicidade de meu espírito que é parte D’Ela. Hoje posso dizer que eu vivo sem algumas pessoas que há alguns meses eu diria que não seria possível. Sei que posso levantar sozinho se eu tropeçar e cair e bom, se eu me machucar muito, a Grande Mãe representada por minha amada Deusa Ártemis irá me dar a mão e dizer “Vamos. Quem disse que você é um perdedor?”.
Amo esta vida em todas as suas representações: seus prazeres, sexo, amizades, Amor, família e tudo o mais. Amo sentir a brisa primaveril soprar em meu rosto enquanto volto para casa depois de um dia de trabalho e, mesmo que pareça impossível, amo saber que cada dia que vivo é um novo e único desafio em que a recompensa é mais Amor, mais experiência a cada dia que passa.

É tempo de Beltane, e a Deusa Mãe se une com o Deus para assim fertilizar a Terra e nossas vidas para que as bênçãos continuem em mais esta metade da Roda do Ano que gira sem parar.

Change, we need!

2010-04-10T08:38:00.000-03:00

Não me lembro de certas coisas. É estranho, mas não me lembro.

Hoje foi um dia muito estranho. Acordei e não me lembrava que estamos em Abril, que a foto do Miguel não estava mais em minha escrivaninha, que há uns três meses fomos a um café aqui na cidade... Tudo parece ser lembranças de outra vida que eu tive, mas não sei por que eu não estou me lamentando por isso. Parece que tudo que passou foi como mais uma hora no dia que não volta e, portanto não há razão para se lamentar.
Lembro de muitos momentos bons, mas é estranho como não desejo tê-los de volta loucamente como eu queria há uns dois dias atrás ou mesmo ontem. Meu cérebro parece estar se ajustando a essa realidade em que existe apenas “eu + eu”, sem Miguel algum. Mas o que me é mais estranho é que ainda sinto um grande Amor por ele, uma vontade enorme de tê-lo em meus braços. São sentimentos e desejos demasiadamente confusos para eu conseguir interpretá-los/controlá-los.
Ao mesmo tempo em que desejo isso, desejo mudar e estou sentindo que isso está acontecendo. É como se um novo Adriano estivesse nascendo, ficando forte, mas de certa forma eu sinto muito a falta daquele outro Adriano que existia até pouco menos de um mês atrás. Ele era mais divertido que este, mais bobo, mais pateta, mais palhaço e parecia ter mais confiança nas pessoas. Este novo é muito desconfiado, teme que algo de ruim vá acontecer o tempo todo, mas mesmo assim, é divertido ainda. Gosto de ambos. É como se fossem de realidades diferentes.
Uma coisa que este novo Adriano deseja é superar a dor. Esquecer é tolice! Para mim, esquecer é o mesmo que dizer que todos aqueles momentos bons que passamos juntos não valeram nada, não significaram nada e isso não é verdade. Significaram e ainda significam muito. Eles representam uma das fases mais felizes que já tive em minha vida, senão a mais feliz! Foi um tempo bom onde eu acordava todas as manhãs sabendo que alguém me esperava e me amava há quilômetros de distâncias e que tínhamos sonhos juntos. Mas isso mudou. As coisas mudam, as pessoas mudam e tudo isso caiu por terra. Vi minha felicidade, uma vida inteira repleta de sonhos, viagens, planos, momentos, acabar em menos de uma semana e me vi jogado no chão frio sem esperança. Isso doeu. Dói ainda, mas o que posso fazer quando o que mais quero não depende somente do meu esforço? Dei e acho que ainda dou tudo o que posso oferecer: Amor, carinho, atenção, cumplicidade, amizade. Mas se isso não é o suficiente, o que vou fazer? Ir correndo atrás, encher a entrada da estação de trem com rosas e dizer que o amo? Isso não seria loucura de amor, seria idiotice mesmo, pois pelo menos para mim, uma declaração dessas ou uma mera mensagem dizendo “eu te amo, volta pra mim” tem o mesmo valor e peso desde que feitas com sinceridade.
Não estou desistindo. Desistir é você abrir mão para sempre; libertar; não querer nunca mais. Jamais diria isso, pois sei quão feliz eu poderia voltar a ser com ele ao meu lado, mas se no momento ele não me oferece isso e não me deixa lhe oferecer isso, nada posso fazer.
Estou cansado deste sentimento masoquista e auto-depreciativo idealizado no romantismo. Eu sei que valho muito mais do que o que essa situação me diz, eu me sinto muito melhor me dedicando a mim ou a outras coisas que me dão prazer do que ficar matutando sobre algo que se dependesse somente de minha vontade, já estaria consertado. E com isso aprendo que por mais que um de dedique, uma relação jamais poderá ser construída por uma só pessoa, são duas, em sincronia. É um “eu te amo muito” complementado com um “eu te amo muito também”, e esse “também” não é para ser uma coisa banal, só ser usado para evitar constrangimentos, mas sim em cumplicidade, em união.

Esta noite, um amigo que amo muito me perguntou se eu havia superado isso tudo. Eu disse que estou superando, vivendo. Ele me pediu para ensiná-lo. Não sei como ensinar isso. Não sou o dono nem portador de sábias palavras, apenas digo o que sinto. Entendo o quanto deve ser complicado para ele também, afinal já se passaram uns três meses desde que isso aconteceu a ele, e sabe, não quero ficar três meses assim, sem superar isso. Deve doer muito e é uma dor que mesmo uma noite de risos, sexo, companheirismo, adoração, não faz superar. Não me lembro se expliquei esta minha opinião sobre esquecer, mas disse a ele que você pode jogar as fotos, os presentes, as cartas, SMS tudo fora; pode se mudar pro Distrito Federal, pro Japão, pra Marte, mas independentemente de ter jogado/apagado as coisas, isso apagará também o que há em seu coração? Você conseguirá deixar os seus sentimentos em uma gaveta assim como uma peça de roupa que você não quer mais usar? E também lhe disse o preço de fazer isso: quando você “reencontra” a peça deixada para trás ela parece adquirir um significado muito maior do que o que realmente vale. É como se durante todo este tempo que você não tocou nela, ela foi juntando poder pra quando te encontrar novamente, te derrubar com um golpe só. Digo isso por experiência própria. Por isso prefiro manter contato, ser amigo, ser companheiro. Já há ódio e rancor demais neste mundo pra querermos contribuir mais um pouco e ainda por cima por alguém que nos proporcionou tantos momentos de felicidade e riqueza!

Agora eu acho entendo perfeitamente o que aquela frase que diz que somos uma parte da Deusa, somos um ser perfeito e tudo o que nos acontece foi provocado por nós. Não se trata de nós desejarmos tais situações, mas sim nós sabermos lidar com essa situação, nos modificar, fazer a nossa Roda de Estações interna funcionar e nos adaptarmos a cada uma dessas situações. Devemos curtir as flores na Primavera, o calor do Verão, a retidão do Outono e o frio do Inverno. Todas as estações são parte de nossas vidas, só nos resta decidir se vamos sofrer ao tentar plantar flores no Inverno ou nos sufocar trancando-nos dentro de casa quando estivermos no Verão.

Black & White Movie

2010-04-02T16:47:00.000-03:00

Tudo parece um sonho ruim do qual eu não consigo acordar.

Hoje mal acordei e já fui invadido pela represa de tristeza que habita meu coração. Transbordou de novo, logo pela manhã. Talvez pela minha fraqueza matutina eu não tenha conseguido nem sequer controlar um pouco a situação. O dia começou com o coração doendo muito.
Levantei, tomei banho e café. Foi estranho, tudo estava com aquela sensação de “isso não é real”. Hoje estou me sentindo desta forma, como se o que estou vivendo não fosse minha história, fosse a de outra pessoa. Minha história não era assim cheia de tristeza, dor e melancolia; há um mês tudo estava perfeito, cheio de planos e hoje estou aqui, só.
Neste êxtase involuntário minha mente é invadida por tudo o que foi vivido. O primeiro encontro, o primeiro passeio, o primeiro abraço, o primeiro beijo... Tudo me volta e cutuca um pouco mais o coração e eu não posso fazer nada. A dor ainda vem e fica me deixando com saudade desses momentos e dos planos, das noites juntos, das manhãs acordando ao seu lado. É estranho, mas mesmo assim um pouco reconfortante.
Meu cérebro, tolo que é e sem entender que isso não é sonho e sim realidade, ainda pensa que irei acordar meio assustado e ele estará me olhando enquanto escova os dentes e perguntará “O que foi?”. Tolo, engana-se tão facilmente com as doces lembranças. Fica masturbando essa ingênua ideia. Talvez isso ocorra porque o coração fica mandando sinais toda hora. Um amor incondicional; nunca pensei que um dia sentiria isso. Mas não acho que ele seja tão incondicional assim, digo, o quero de volta e um verdadeiro amor incondicional não espera nada em troca. Estranho.
Não sei, mas me preocupo tanto e o dia inteiro. Preocupo-me se ele está bem, se comeu, se está se sentindo bem, se conseguiu fazer o que queria, se está cansando... É tão ingenuamente patético que até sinto certa vergonha de escrever isso. Mas sinto e me preocupo, mais do que já me preocupei com alguém. E por que será que nunca senti isso antes? Faltou tempo? Faltou dedicação? Faltou cumplicidade? Faltou oportunidade? Não sei, mas não acho que mesmo se tivessem tido todos esses elementos os amores [se é que foram amores] passados teriam se tornado tão fortes assim. Por outro lado é engraçado como uma sombra do passado sempre vem atrapalhar minha união com alguém, deve ser minha sina, meu drama.

Agora estou me sentindo como se fosse um mero espectador de um dramalhão classe C. É tão decadente esta ótica que me dá vontade de deixar minha cadeira e sair do cinema. E o pior é que o filme está em preto e branco ainda. Que ruim. Mas por causa de certas cenas, certos pedaços da história eu não deixarei o filme. Quero ver como ele terminará. Confesso que acho finais felizes muito clichê, mas para este drama um final feliz, creio eu, seria excelentes para todos os personagens, mas sou suspeito, então talvez minha opinião não valha muita coisa.

Rebirth .

2010-03-31T19:55:00.000-03:00

É estranho, mas realmente me sinto diferente. Sinto-me forte, não o cara mais forte deste mundo, mas forte e feliz. Isso mesmo, feliz. Não sei exatamente como isso aconteceu, mas de uma coisa eu tenho certeza: Ela de alguma forma participou desta transformação.

Acordei no domingo com aquela sensação boa, mas ao mesmo tempo irreal, igual quando você passa por um grande momento de sua vida, como uma formatura. Tudo que tinha ficado preto e branco há uma semana começou a ser pintado bem levemente com as cores primárias. Senti-me forte e quando levantei da cama, tomei banho e me olhei no espelho eu simplesmente perguntei: o que tá acontecendo afinal?
Eu agora não choro mais. A semana de lágrimas se foi e nesta semana meu sorriso voltou a aparecer mesmo que timidamente. Não é que eu não esteja sorrindo de verdade, mas é que “aquele sorriso”, que transparece minha alma através dele parece ter viajado e ainda não voltou e substituí-lo não me parece justo com um amigo de tão longa data.

Pensar, penser, to think... Acredito que uma das coisas que mais me fez mudar foi pensar. Fiquei matutando muito sobre as coisas durante o fim-de-semana, principalmente enquanto voltava de São Paulo no sábado. Pensei sobre como tudo começou, se desenrolou, aconteceu e “pausou” [não vou usar o verbo terminou]. Foi como se eu estivesse numa sala de cinema vendo todo o filme e curtindo cada momento de novo. Sorri, me espantei, me assustei, ri, chorei, me emocionei, fiquei chateado, fiquei com raiva. Senti todas as emoções novamente.
Foi estranho, confesso.
Porém, isso me fez ver que as coisas foram e estão desse jeito porque devem ser. Não há como eu simplesmente voltar a duas semanas atrás quando tudo estava bem e mudar o roteiro simplesmente porque a Vida não tem roteiro, ela acontece e nós quem devemos entrar no ritmo para não nos perder. E isso tudo que me aconteceu fez criar forças para lutar por uma glória, me tornar forte para que isso não aconteça de novo e se vier a acontecer que eu encare com maturidade desde o começo.

Não estou dizendo que desisti, mas também não estou dizendo que estou morrendo por um retorno. Voltar a estar com ele não só como amigo é uma das coisas que mais quero neste mundo, mas eu não posso dar minha vida para conseguir uma coisa que neste momento só eu quero. Sem mencionar que tenho coisas mais “urgentes” pra me preocupar agora. Estou de mudança para uma cidade nova onde conheço poucas pessoas e não tenho nem trabalho ainda! Vou ter de me virar, lavar roupa, cozinhar, passar, coisas que mal faço em casa; mas fui EU quem escolheu isso, ninguém mais. EU, e unicamente eu, decidi me mudar, me tornar forte, amadurecer, sair do ninho para conquistar o céu com minhas próprias asas. Portanto, como essas coisas são mais “urgentes” no momento, me obriguei a deixar este grande Amor em stand by.
Eu o amo ainda, muito que não consigo nem calcular o tamanho, mas enxergo que sendo o Adriano chorão, reclamão, desanimado, sem objetivos nem nada não é e jamais será a pessoa com quem ele desejará estar daqui a três dias, três meses ou trinta anos. Apesar de ser pouco, eu o conheço o suficiente para saber que esse Adriano fraco não é nem um pouco atraente para ele e nem para ninguém. Dei-me realmente conta disso quando, enquanto pensava na madrugada de sábado para domingo, me olhei no espelho e vi que EU jamais gostaria de ter alguém como o MEU REFLEXO ao meu lado. Eu estava como diz meu querido Leandro, decadente.
Portanto, essa não é uma postura que estou adotando no momento, mas sim um novo Adriano que assim como a lendária Fênix, renasce das cinzas e volta para brilhar novamente.

Afinal, como disse num texto anterior, até mesmo na Primavera há dias frios.

Dementador .

2010-03-24T21:02:00.000-03:00

Dementadores: Criaturas das trevas usadas pelo Lord Voldemort para ajudá-lo a dominar o mundo mágico e o mundo dos não bruxos (trouxas). Tem o poder de acabar com a felicidade das pessoas, fazê-las se sentirem deprimidas e tornar lugares gélidos. Seus poderes não afetam animais. O ataque de maior poder do dementador é o seu beijo, o popular “beijo de dementador”. Quando beija sua vítima ele rouba sua alma transformando seu corpo numa casca vegetativa. O único feitiço conhecido para enfrentar essas criaturas é o feitiço do Patrono. O bruxo executa-o usando o poder de suas lembranças de momentos felizes e profere “Expecto Patronum”. Da varinha deste bruxo sairá um animal de luz que o defenderá; este animal varia de bruxo para bruxo. O poder deste ser conjurado depende da força das memórias, portanto uma recordação forte cria um patrono forte e uma recordação fraca cria um patrono fraco.

Descrição sobre Dementadores

Esta manhã acordei bem. Acordei com forças e apesar de umas leves recaídas me sinto muito bem ainda.
Conversei com Ela ontem e me foi uma conversa muito proveitosa, de Mãe para filho.
Pude compreender que isto não é para ser o fim do mundo, que não estará acabado enquanto eu não desistir. Ela me deu forças e me mostrou que eu não devo me desesperar pensar no próprio fim, porque isso, assim como as estações que formam a Roda do Ano, é passageiro.

A Primavera se recolhe novamente por causa do Inverno que voltou subitamente. E esse novo Inverno trouxe com ele dementadores. Sentimentos que dizem que sou fraco, que não mereço nada, que eu sou um tolo por acreditar que alguém pode me amar que ninguém suporta ficar comigo me invadiram e é uma luta contra eles que travo agora. Porém Ela, como meu Patrono, enfrenta eles, pois Ela é minha Mãe, Ela é minha Senhora, Ela é minha Deusa.

Mostrando-me que tenho de seguir em frente, Ela me dá esperanças para não cair por terra, mesmo que a luta esteja sendo árdua. Ela me diz que não é um momento para eu desistir, pois é isso que esse dementadores querem, que eu me entregue para poderem levar minha alma. É o momento de eu lutar, mostrar não só pra ele, mas mostrar acima de tudo para o seu coração que sou eu quem o ama de verdade e que sou capaz de conquistá-lo por inteiro, não aos pedaços. Mostrar para ele que sou eu o homem que estará abraçando-o quando a situação ficar ruim e lembrar que Ela irá deixar tudo bem novamente. Que serei o homem com quem ele irá viver o resto da vida e ter orgulho por eu ser forte o suficiente para dar-lhe apoio quando ele precisar.
E tenho FÉ Nela. Tenho Fé de que tudo isso irá acontecer; que a razão, combinada com o coração, mostrará a ele quem é quem de verdade e todas as máscaras cairão por terra em nome Dela. Que quem engana, machuca, despreza não é digno de estar com sua pessoa e jamais será novamente, pois o coração irá aprender com o(s) erro(s) q eu cometeu no passado e abrirá uma porta para este presente e para o futuro ao meu lado.

Preciso ser forte. Derrotar, com a ajuda Dela, os dementadores que aterrorizam a mim e a ele. Pois é isso que serei: alguém que irá te proteger a pessoa que mais amei e amo nesta vida.
Às vezes eu vou chorar, é claro! Sou humano e Ela me fez assim. Guardar tudo no coração e esperar que isso se desintegre lá dentro é uma besteira que muita gente faz, mas se esquece que sentimentos não desintegram, apodrecem e se tornam coisas desprezíveis. Por isso os deixarei respirar um pouco de vez em quando aqui fora através de lágrimas para não me sufocarem.

Sinto-me mais vivo. Não quero morrer. Não quero ir para a Terra do Verão precocemente. Tenho muito o que viver e muito o que lutar. Tenho seus beijos para provar novamente, temos nossas alianças para comprar, temos que escolher nossa casa ainda, esqueceu? Será linda, eu sei, com muito verde, como nós dois gostamos.

Esses dementadores serão derrotados. Gritarei com todos eles e mostrarei que meu Patrono é muito maior e poderoso que o gelo com que eles me envolvem e que meu Amor por ele nunca poderá ser diminuído pela presença deles e pelas adversidades que encontrarei pelo caminho.
Não vou desistir, pois estou com Ela. Ela é o Ar que respiro, é o Sangue que corre em minhas veias, é meu Corpo, é minha Vida, é meu Espírito. E é essa união que me diz que nossa história não teve um fim, e que mesmo na Primavera há dias que são frios.

Dor .

2010-03-22T15:04:00.000-03:00

“Só vemos o real valor das coisas quando as perdemos” – Anônimo

Eu, apesar de tudo, não sabia que o amo tanto. Para mim, durante todo o tempo em que estivemos juntos, no fundo eu tinha um grande amor reprimido (ou ignorado) por outra pessoa que me cutucava às vezes, mesmo me dedicando a ele.
Com a ameaça de perdê-lo na semana passada quando completamos dois meses, foi quando me toquei a quem meu coração pertence de verdade: não é ao Leandro, acho que nunca foi; é ao Miguel, meu amor. E essa certeza ficou ainda mais confirmada após encontrar aquele que, hoje vejo, meu coração amou de uma forma tão ínfima e irrisoriamente platônica, uma projeção. Sim, continuo achando-o lindo, simpático, divertido e tudo o mais, mas foi quando vi que o defeito dele, pelo menos a princípio é só um: não ser o Miguel, não ser quem eu amo.

Sinto-me sozinho, num poço escuro e estou me afogando em minhas próprias lágrimas. Pensava que tinha sentido “a verdadeira dor” quando vi que o Leandro não seria meu, mas não. O que sinto agora é infinitamente maior do que aquilo. Sentir o coração doer e as lágrimas escorrerem de seus olhos por algo que nunca teve , agora vejo, é no mínimo insensato e “imaginável”. Porém, sentir que seu corpo não te pertence, sentir como se tivessem aberto seu peito para ficar torturando seu coração e sentir que suas lágrimas serem derramadas sem poder fazer nada para parar, isso sim dói, e muito. É a verdadeira dor.
Até agora não sei qual das coisas será pior daqui pra frente: a dor, a saudade ou a fraqueza.
Não consigo olhar seu rosto e não chorar, nem sei de onde tirei forças para não me atirar sobre você quando o vi pela última vez! Aqueles olhos, aqueles lábios e traços que eu conheço tão bem não me pertencem mais e perdi meu direito de tocá-los. Seu corpo, que conheço todas as formas, não pode mais ser envolvido por mim e seu beijo, isso é o que mais me mata. Saber que perdi tudo isso e não posso mais ter.
Mas o que mais me revolta é saber que tudo isso foi causado por uma única pessoa que, mais sério do que jamais disse a alguém, quero ver morta. Sim, morto por ter feito tudo o que fez, ter plantado um sanguessuga no coração dele para obter o monopólio de seus sentimentos. Eu o amaldiçôo por tudo o que há de mais Sagrado neste mundo, para não existir mais.

A dor vem em ondas. Consigo lidar com ela na maior parte do tempo, mas quando me deparo com coisa que me remete a ele ainda mais, é como se transbordasse, como uma represa. É como eu disse antes, parece que torturam meu coração, furam-no sem dó, essa é a hora que mais dói.
Dói muito. Posso afirmar com toda a certeza deste mundo que nunca senti algo semelhante. A única pessoa a quem desejaria isso é o maldito que criou as consequências para criá-la. Mas a ele desejo algo muito pior e essa dor seria como um “recreio” para ele comparado ao que quero.
Escorrem ainda mais lágrimas de meus olhos enquanto escrevo e observo a nossa foto no porta-retrato. A represa transbordou novamente, não consigo lutar contra, sou fraco. Então deixo escorrer molhando o papel e o lençol sobre os quais eu escrevo; é inútil tentar conter, tentar fazer parar.

Recebo sua ligação.

Agora que acabo de ouvir sua voz a represa aumenta ainda mais, torna-se um oceano de dor e lágrimas e eu estou perdido no meio dele, indefeso.
Peço à Grande Mãe para curar seu coração para que ele volte a ser só meu. Peço-Lhe também forças, pois as minhas estão se esgotando. E por fim peço, mais do que a maldição que rogo em nome de Perséfone e Kali sobre o desgraçado causador de toda essa discórdia, que ele volte para o meu lado. Que a Senhora una-nos de novo para que possamos ser felizes novamente um ao lado do outro.

Mabon .

2010-03-11T07:47:00.000-03:00

“Mabon é o festival de ação de graças Pagã onde celebramos as conquistas alcançadas. Por isso, uma das Tradições deste Sabbat é colocar um cálice com vinho no meio da mesa do almoço ou jantar e deixá-lo passar de mão em mão enquanto cada pessoa presente faz seus agradecimentos e desejos de felicidade.
Mabon é o tempo de equilíbrio, gratidão, agradecimento, meditar sobre as escolhas de nossos projetos e agradecer tudo que obtivemos no ano que passou. A morte do Deus está por vir, pois ele doou todos os seus poderes aos humanos através das colheitas."
“Wicca para todos” – Claudiney Prieto.

Dia 21 de Março é o dia em que nós pagãos do Hemisfério Sul comemoramos o Equinócio de Outono, outro nome para Mabon.
Como foi dito no trecho acima, é o dia de ação de graças pagão.
O Ano Novo pagão, comemorado em 01 de Maio, também está próximo e nos faz pensar no ano que tivemos.

Neste último ano, tive uma colheita bem mista. Passei por experiências novas, senti muito ódio como nunca tinha sentido antes, aprendi a amar muito como nunca tinha amado antes, chorei muito, ri muito, conheci e me aproximei mais de pessoas maravilhosas que iluminam mais minha vida diariamente e o mais importante: conheci uma pessoa que amo muito e que me faz cada dia mais feliz.
Os Deuses me ensinaram lições valiosas, mesmo tendo sido o ano em que estive menos dedicado desde que adentrei a Religião com o número irrisório de novas lições transcritas para meu Grimório.
Eles tornaram-me muito mais forte para superar as adversidades do que pensei que eu pudesse ser. E o último ano não foi fácil. Enfrentei a pequenas dificuldades financeiras vindas da crise econômica mundial, uma depressão regada à angústia, uma sensação de inutilidade perante o mundo, a dor de ver pessoas queridas afastando-se de mim por não acreditarem em mim, máscaras caindo de todos os lados e um amor não correspondido que me feriu tanto que restam as cicatrizes. Isso sem contar os pequenos desafios diários de nossas vidas.

Contudo, essas mesmas adversidades que me fizeram chorar muitas noites me foram oportunidades de ser uma pessoa melhor e conseguir coisas senão melhores, diferentes.
Sou muito grato a Eles, acima de tudo a Ela, a Grande Deusa Mãe por este ano que tive. Sou muito grato por terem me trazido adversidades que com uma sabedoria vinda dos Deuses eu transformei em oportunidades.

E espero que eu fique cada dia mais em comunhão com eles que moram dentro de mim, de você e de todos. Desejo que o Deus caminhe em paz para a Terra do Verão, para assim poder renascer em Yule e ser novamente A Criança da Promessa.

Nota: O livro do qual o trecho foi retirado pode ser baixado gratuitamente no site 4shared. O conteúdo do livro não tem fins de converter nenhuma pessoa à nossa Religião, mas simplesmente esclarecer os MUITOS mal-entendidos que pairam acerca da Religião Wicca.

Time .

2010-02-22T13:23:00.000-03:00

“As emoções são cavalos selvagens” – Brida, Paulo Coelho

Chega a ser engraçada a maneira como as coisas são.
Por mais perfeita e intensa forma como a felicidade bate à nossa porta, sentimentos passados sempre parecem ressurgir para querer nos confundir, nos deixar com aquela dúvida do “e se...”.

Um sentimento completamente novo e forte, intenso e precioso nasceu desde o Natal (veja a ironia) e tem trazido muita felicidade e cumplicidade à minha vida. Mas no dia em que vi este sentimento nascer, eu cortei, com todas as minhas forças restantes, o galho que ainda me prendia ao passado incerto e sofrível que me tirava noites de sono. Algo novo surgiu, algo que por vezes me faz contestar se o que senti anteriormente era mesmo amor; o que tenho certeza que era.

É estranha essa sensação de estar feliz com o presente, mas mesmo assim o passado vir à tona e misturar as coisas plantando os “e se...” da vida. Pergunto-me por que preciso dos “e se...” já que tudo está bem e feliz e harmônico da maneira que está. Por que sinto isso? Seria possível amar duas pessoas ao mesmo tempo? Não no sentido carnal, claro, mas num sentido mais sentimental, tipo você ser mega feliz com seu presente, mas ainda restar resquícios do passado nunca tocado.

É realmente estranho esse sentimento.

Não estou questionando meu amor e felicidade atuais, mas quando se evita pensar em determinada coisa e mesmo assim ela nos vem à mente de uma forma que não temos controle fica difícil não pensar nela depois... É realmente difícil!
É difícil você saber que entregou seu coração por completo para alguém que infelizmente não estava “disponível” para acalentá-lo e depois de ter cortado esses vínculos, e por mais feliz que você esteja, isso ainda voltar e fazer você questionar a situação, não o sentimento vivido atualmente.
É uma ligação que parece nunca ter fim, um sequência de acontecimentos que parecem sempre ligar um ao outro e vice-versa, mesmo sem saber se isso acontece ou não.

Pergunto-me, como numa música de uma cantora chamada Tiê, “Quinto Andar”: “Será que foi assim? Que foi o Tempo que tirou você de mim...”. Será que a chave principal para tudo o que aconteceu teria o sido o Tempo? Tempo para se recuperar, as coisas acontecendo na hora errada, se tudo aconteceu cedo ou tarde demais... Mas se for assim, onde vai parar minha crença de que tudo acontece na hora que tem de acontecer?

Estou feliz? Sim, estou absolutamente certo disso, sinto isso, vejo isso! Estou com uma pessoa maravilhosa que sabe exatamente como me fazer feliz, sabe dizer o que preciso e quero ouvir na hora necessária, me completa, me faz sentir como se tivesse tomado um elixir Divino feito por Ela especialmente para mim, seu filho. Sou praticamente uma nova pessoa, como se tivesse começado uma nova vida; mas mesmo assim carrego cicatrizes d’outra vida em meu corpo (e coração) que sempre me lembrarão de tempos chuvosos.

“Sonhos são sonhos”, diz uma amiga minha. E de certa forma ela tem razão. Não vi nada de divinatório neste, mas vi uma realidade de outra dimensão que o outro Eu teria realmente adorado. Mas este não seria o Eu desta dimensão e para mim, infelizmente, esses pensamentos só cutucam feridas que eu tapo, mas sei que nunca irão se fechar.

Spark of Life

2010-01-12T05:38:00.000-02:00

Numa noite dessas, voltando do trabalho de ônibus, estava chovendo muito forte, tão forte que embaçava os vidros e não era possível ver nada do lado de fora e as luzes dos postes eram meros pontos na escuridão.
Com meu mp3 ouvindo as mesmas canções de amor em que alguém sofre, passei a observar estes pontos. Eles pareciam ter vida; não exatamente vida, mas era como se fossem pontos de vida, como se cada ponto fosse um ser vivo. Havia muitos tipos: azulados, alaranjados, amarelados, avermelhados... uma infinidade! Alguns mais fortes, pensei, seriam pessoas que trazem a luz consigo, cheias de vida que conseguem iluminar as coisas sem precisar de coisas externas e pontos mais fracos, que pareciam vidas se esvaindo ou pessoas solitárias e tristes.
Era estranho, não conseguia desviar os olhos da janela, era como se eu tivesse sido sido hipnotizado por aqueles pontos de luz e razão. Meu cérebro se esquecia que eram postes, lâmpadas e luminárias e passava a enxergar vidas, pontos de vida. A chuva que caía ajudava a iludir meu cérebro que, tolo que é, acreditava que aquilo era o que na realidade não era.
Passei a me perguntar, uma pergunta muito tola, se havia um ponto de luz para cada ser vivo, desde uma bactéria até um ser humano, mas algo me dizia que somente os animais têm essa luz e não entendi por que. Apenas entendia que a luz de cada um brilha, brilha como se não fosse se apagar nunca, mesmo o brilho mais fraco das pessoas tristes. Então descobri que elas apagam um dia. Apagam e, algumas com muita sorte e acima de tudo FÉ, voltam e brilham ainda mais forte, não se deixando derrotar pelo que outros pontos de luz, mais sérios, dizem sobre a centelha que carrega em si, pois esse ponto de luz que está sendo condenado à escuridão sabe que há muitos outros, tão fortes quanto ele, que amam o seu brilho. Outras simplesmente apagam. E algumas apagam, mas seu brilho permanece eterno na lembrança dos outros pontos.
E eu não quero a luz das pessoas que amo apague.
Voltei-me novamente ao meu lugar sentado no banco do ônibus. Foi como se eu não tivesse estado ali enquanto me questionava. A chuva ainda caía quando o ônibus se aproximou do ponto onde descia diariamente. Desci e caminhei até minha casa, apenas alguns metros dali. Entrei pelo portão e me virei para fechar, mas não pude resistir e olhei para a luz do poste que estava falhando e me perguntei, por um centésimo de segundo, de quem seria aquela luz que vacilava sob a chuva.

Hopes

2010-01-04T16:42:00.000-02:00

“Quando o verão começou, plantei perilla e manjericão no vaso de plantas da janela. Elas cresceram rapidamente pegando o sol do verão. Mas a perilla mais alta não aguentou o tufão que chegou em julho. E sua ponta acabou quebrando. Minha mãe viu o que aconteceu e disse: "Não vai mais voltar a ser como era. Corte fora essa parte que quebrou. Se fizer isso, vai nascer um novo galho, e vão brotar novas folhas dele" foi o que ela disse. Mas eu hesitei em fazer isso. Hesitei muito mesmo. Afinal, as pequenas folhas que cresciam na ponta do galho ainda estava vivas e fortes. Praticamente não havia diferença em relação a antes do galho quebrado.Depois de alguns dias saí para a varanda e vi que a perilla com o galho quebrado não aguentava mais seu próprio peso e estava morrendo sobre a terra. A minha mãe estava certa. Eu devia ter arrancado a parte quebrada. Não havia outro jeito senão cortar de vez esse galho para que crescesse um novo. Mas, mesmo assim... Eu fiquei em dúvida se devia mesmo fazer isso.”

Ayu Yamada - Honey & Clover - Cap. 24 [Chica Umino]

Na última semana de 2009 li esta frase no mangá citado. Acho que foi a frase que veio para fechar o ano e me fazer pensar se realmente valia a pena manter esses “galhos quebrados” e trazê-los comigo para este novo ano de 2010. Concluí que não, realmente não valem a pena. São galhos incertos, fracos e alguns deles até inconsequentes. Galhos que queriam demais se doando de menos; galhos que a cada dia que passava, eu sentia estar sendo mais puxado em direção ao solo. Não vale a pena mantê-los presos a mim.
Com o corte do “galho MAIS quebrado” de 2009, que nasceu em novembro e quebrou uma semana depois, me sinto muito mais leve. Foi, literalmente, como tirar um grande peso das costas e, sobretudo um grande aperto do coração; sinto-me muito aliviado. E desce ramo que sobrou de quando eu arranquei este galho, já há um novo ramo, pequeno e frágil, nascendo lentamente, muito lentamente, mas sei que este será um galho muito forte quando vingar, afinal ele está frágil ainda e não quero colocar nenhuma pressão nele e, sobretudo criar expectativas sobre algo tão frágil e pequeno. Estou tentando, muito, cuidando com muito amor e carinho, me doando de verdade, mas de uma forma incondicional, pois mesmo que ele não venha a ser O galho, ele será mais um dos poucos galhinhos que me ajudam a viver enquanto faço minha própria fotossíntese e sigo meu caminho.
Não espero nada para este ano que eu não tenho esperado nos anos anteriores, exceto que desejo mais racionalidade; fui muito inconsequente no ano passado e não quero que isso se repita este ano. Não quero cometer os mesmo erros e bobagens do ano passado quando usei muito mais o coração do que o cérebro, porém não quero ser um cara frio também que não consegue plantar um bom sentimento ou admiração em alguém próximo, não consigo ser essa pedra de gelo, mas ser derretido e intenso demais foi meu maior erro em 2009. Só restaram algumas feridas que estão se curando muito bem, logo não haverá nem marcas.
Sinto que com o nascer deste novo ano, um novo Adriano (Régis, Regulus, Dri, Adri) também nasceu. Um Adriano mais centrado e aparentemente mais forte, pelo menos com uma armadura melhor do que a última que usava. Sei que sou orgulhoso e este ano não pretendo colocá-lo de lado novamente, jogá-lo longe como se fosse uma pedra que se atira no rio para vê-la quicar na água, não quero isso; vou usá-lo na medida certa e para mostrar quão brilhante posso ser sem precisar pisar ou usar ninguém, o que é um pouco contraditório, pois todos usamos alguém em algum momento, consciente ou não.

Esses são meus votos e desejos para 2010, um ano que sinto ter começado bem e que, com minha fé nos Deuses, será um ano maravilhoso e cheio de coisas boas para mim e para os meus entes queridos. Devo me concentrar muito e me esforçar muito este ano, tanto para conseguir entrar na Universidade de São Paulo (futuro professor de Português/Inglês/Francês) quanto para fazer este novo ramo na árvore de minha vida crescer forte e radiante para ser meu amigo, meu companheiro, meu amante e na verdade de nossas essências brilharmos juntos, um apoiando o outro.

Twilight ~reloaded

2009-12-27T01:38:00.000-02:00

"Estes desejos violentos têm fins violentos. Como o fogo e a pólvora, que num único beijo se consomem."

Romeu & Julieta - William Shakespeare

Quando li a saga “Crepúsculo” (Twilight) pela primeira vez e vi o amor tão incondicional e irrevogável de Bella para Edward e dele para com ela, eu fiquei sem entender como ele, em mais de cem anos de existência, pôde se apaixonar por ela em tão pouco tempo e de uma forma tão intensa e ela, logo no primeiro olhar, ter se apaixonado por alguém que não conhecia e era cheio de segredos como ele de uma forma igualmente intensa. Fiquei me perguntando isso durante os quatro livros da série e quando, no segundo livro, foi apresentado o “imprinting” que ocorria entre o grupo dos Quileutes, fiquei ainda mais intrigado. Afinal, como com apenas um olhar, uma conversa e nenhum contato físico, alguém pode encontrar a pessoa que ama tanto e que quer passar o resto de sua vida junto?
Eu até agora não conseguia entender isso e achava tolice de livro para adolescentes que sonham com o príncipe encantado, mas como nós sempre pagamos nossa língua, assim foi comigo.Sinto exatamente o que cada um dos três protagonistas sentiram. Vejo em mim cada um deles e a dor pela qual cada um passou.
Jacob, Bella e Edward.
No momento tenho muito do Jacob, por sentir um amor tão intenso, mas sofrer por ele não ser correspondido. Saber que fui por um instante a alegria que amenizou a dor da pessoa que amo, mas que diferente dele, meu futuro é incerto e sinceramente duvido muito que terei um “imprinting” com Renesmee.
Outra parte de mim é a Bella quando o Edward a abandonou. Tenho tentando achar em outras coisas e pessoas algo que me ocupe a cabeça para não ficar pensando demais. Durante o dia tenho “meus Jacobs” que me distraem, mas e durante a noite, antes de dormir quando estou sozinho? E no meio da madrugada, quando acordo com o rosto molhado chamando a única pessoa com quem quero estar? Somente eu sei o quanto isso doi. E por mais que eu me empenhe em não pensar nele, quanto eu tenho me empenhado para esquecê-lo?
Meu lado Edward é o lado que mais quero que ele veja. Não, jamais o abandonaria se o tivesse em meus braços, não é a esse lado que me refiro, mas sim o lado dedicado e protetor, é o lado que se dá de uma forma incondicional para a pessoa que esperou pela vida toda até finalmente encontrar, é o lado romântico que quer provar ser a melhor coisa e dizer “eu te amo” e acordar com ele todos os dias. O lado do amor masoquista e romântico do século XIX.
Este sou eu: três pessoas em uma só. Um triângulo amoroso que luta dentro de uma única pessoa.

Twilight

2009-12-25T22:40:00.000-02:00

"Antes de você, Bella, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura, mas haviam estrelas - pontos de luz e razão. - E aí você apareceu no meu céu como um meteoro.
De repente, tudo estava pegando fogo, havia brilho, havia beleza. Quando você não estava lá, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou escuro. Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam ficado cegos com a luz. Eu não conseguia mais ver as estrelas. E não havia mais razão pra nada."

Edward Cullen

Quando li a saga “Crepúsculo” (Twilight) pela primeira vez e vi o amor tão incondicional e irrevogável de Bella para Edward e dele para com ela, eu fiquei sem entender como ele, em mais de cem anos de existência, pôde se apaixonar por ela em tão pouco tempo e de uma forma tão intensa e ela, logo no primeiro olhar, ter se apaixonado por alguém que não conhecia e era cheio de segredos como ele de uma forma igualmente intensa. Fiquei me perguntando isso durante os quatro livros da série e quando, no segundo livro, foi apresentado o “imprinting” que ocorria entre o grupo dos Quileutes, fiquei ainda mais intrigado. Afinal, como com apenas um olhar, uma conversa e nenhum contato físico, alguém pode encontrar a pessoa que ama tanto e que quer passar o resto de sua vida junto?
Eu até agora não conseguia entender isso e achava tolice de livro para adolescentes que sonham com o príncipe encantado, mas como nós sempre pagamos nossa língua, assim foi comigo.
Reescrevendo uma frase de Bella no primeiro volume: “... Eu estava incondicional e irrevogavelmente apaixonada por ele.” Foi assim que me senti naquele feriado de Finados (?) em que o conheci através da internet. Sei, é insano e nem eu tenho a mínima noção de como fui entrar nesse romance louco e desenfreado. Apenas o sinto. Sinto um amor tão grande que não consigo mais lutar contra. Já tentei esquecer, mas foi em vão; me persegue como um predador a sua presa e eu, sem minha armadura que coloquei de lado quando o conheci, estou aqui, entregue.
Já perdi noites de sono, já chorei sozinho, já acordei com pesadelos e chorando no meio da noite, já passei meu sábado à noite em casa ouvindo música e tentando entender por que não consigo ser bom o bastante, por que eu não posso ter essa chance, mas não consigo encontrar a resposta.
Ele é o único que consegue me fazer sorrir quando estou pra baixo. E com um simples olhar consegue me derreter como gelo ao sol. Quando vejo seu rosto e está um pouco sério, fazê-lo sorrir significa para mim tudo de mais gostoso nesse mundo, é uma felicidade que transborda de dentro para fora que eu não sei explicar direito, apenas sinto.
Quando meus dias estão nublados e parece que tudo está acabado, a mera lembrança de seu rosto me conforta de tal maneira que é como se o Inverno num átimo de segundo se tornasse Primavera. E quando parece que o mundo todo não cala a boca e o que mais quero é silêncio, o som de sua voz me vem como uma salvação. Não sei explicar. Quisera eu poder controlar essas coisas. Elas fazem eu me sentir o homem mais feliz desse mundo, mas quando me vem a dura realidade me fazem eu me sentir como se fosse apenas mais um fantoche. Mas ultimamente não quero pensar nesse lado.
Quero viver o lado bom, mesmo que parece uma doce ilusão de um romance juvenil em que o príncipe encantado e a princesa conseguem ter seu romance proibido e são felizes para sempre.

Untitled

2009-12-25T05:48:00.000-02:00

Esses são tempos diferentes. Não é por causa do Natal, nem Cristão eu sou; mas são tempos diferentes em que estou vendo tudo de uma forma diferente. Confuso né?
Estou vendo instantes de felicidade onde até pouco tempo atrás não via. Tenho sentido falta de coisas que antes me pareciam totalmente insignificantes e ficado feliz sem saber exatamente o motivo, mas suspeitando quais são eles. Tenho evitado pensar, pelo menos voluntariamente, em quem eu acredito não gastar nem dois segundos sequer de seu dia pensando em mim. Tenho visto as coisas como se elas fossem efêmeras e únicas, o que de fato são.

Não é esse clima de Natal, nem tão pouco Litha, é algo mais forte como um desejo, um desejo de deixar tudo para trás, romper barreiras... Começar algo novo, pois acho que “recomeçar” não seria exatamente a palavra nesta ocasião.
Nessa semana mesmo aconteceram algumas coisas que me deixaram feliz. Instantes que vieram como um pouco de oxigênio para quem está se afogando.

O momento que mais me marcou nessa semana foi o “feedback” do treinamento que estávamos tendo no trabalho. Apesar de eu já ter tido um treinamento muito mais básico que o que tivemos agora, eu já sabia algumas coisas, mas muito do que revi tinha mudado.

Minha treinadora me chamou para o “feedback” primeiro, já que sou o primeiro da lista, e fomos para uma sala vazia ao lado de um outro setor. Sentamos. Ela começou me dizendo sobre o treinamento e sobre o que tinha observado em mim durante este período. Começou então a me elogiar, e fico encabulado com elogios, dizendo que sou comunicativo, solidário com os companheiros que têm um pouco de dificuldades, que estou sempre disposto a ajudar quem precisava, dizendo que eu demonstrei muito interesse no conteúdo, era atendo, conversava bastante de fato, mas que quando era a hora de manter silêncio, eu mantinha e zelava pelo mesmo. Também me disse, ela como uma pessoa formada em Administração, que eu tenho um potencial muito grande e que tenho um perfil que o mercado procura e que posso crescer muito na NET, pois é de pessoas assim que a empresa precisa. Me senti muito feliz com isso e fiquei muito encabulado, pois eu sou um tipo de pessoa que conhece bem seus defeitos, mas pouco nota suas qualidades. Minhas ações durante o treinamento sempre foram espontâneas, nunca quis ser o favorito da sala ou o “espertão”, apenas quis fazer meu trabalho como todo mundo lá. Gosto de ajudar as pessoas, de minha própria maneira, mas eu gosto. Assim como gosto de dizer ou fazer algo que faça as pessoas sorrirem só de olharem para mim; um palhaço. Acho que sou assim porque não gosto de ver pessoas para baixo ou pior ainda vê-las chorando; me sinto constrangido e não acho que sou bom em consolar ninguém e a forma que eu encontro de fazer isso é fazendo elas sorrirem e esquecer, nem que for por aqueles segundos, os motivos que as fizeram derramar uma lágrima ou desenhar uma ruga de preocupação. Fiquei feliz com isso. Muito feliz.

Um outro momento foi, enquanto eu caminhava pelo centro da cidade, encontrar uma mulher vestindo uma camiseta daquele grupo (acho que é grupo) “Jeito de Ser Cristão” sentada no chão com um homem aparentemente inconsciente deitado em seu colo. Perguntei se ele tinha sofrido algum infarto, derrame ou qualquer outra coisa e se precisava de ajuda. Ela me disse que ele estava em tratamento contra a dependência do álcool e que ele teve uma recaída e que naquele momento estava naquela situação delicada. Em alguns segundos eu pensei como seria aquilo, quero dizer, ficar dependente, esquecendo de tudo e simplesmente cair no chão no meio do centro da cidade alcoolizado; não consegui imaginar. Ela então me disse que seu irmão estava vindo de carro para buscá-lo e levá-lo para casa, mas outro rapaz que parou também, disse que a ambulância já estava à caminho e em alguns minutos ela de fato chegou. Ofereci ajuda aos enfermeiros também, talvez precisassem de ajuda, não sabia, mas eles disseram que cuidariam do caso totalmente. A moça então veio até mim, me abraçou e disse “Deus te abençoe”. Tipo, eu não sou Cristão, pelo contrário, sou Pagão e com muito orgulho, mas o simples fato de ele desejar que o Deus em que ela crê me abençoasse sem ter a mínima noção de minha crença me fez mais do que nunca pensar em como nós, seres humanos somos iguais, independente de crença, cor, classe social ou o que for. Ouvir aquelas palavras foi como se tivessem me sedado e eu estivesse num êxtase total, inerte, como se o mundo tivesse parado. Alguém que eu nem conheço, mas que simplesmente parei e ofereci ajuda sem esperar nenhum crédito por isso me desejando um bem tão grande como uma benção... Foi estranho, me senti estranho, mas muito feliz como se estivesse renovado. Então segui meu caminho.

A última coisa que citarei aconteceu esta manhã, foi a revelação do Amigo Secreto que fizemos no trabalho. Foi divertido; alguns atrasos (praxe), uns escorregões, mas tudo muito divertido. Aquele clima de despedida, já que trabalharemos juntos neste fim-de-semana, porém segunda-feira estamos de folga e na terça cada um irá para o seu devido horário e será complicado de nos vermos.
A comida estava deliciosa e o clima muito bom. A nossa treinadora ficou surpresa com os dois presentes que demos a ela, tanto com a caixa de chocolates quanto com o buquê de rosas vermelhas e o cartão de Natal que eu mesmo fiz em nome da turma. Ficou bonito e todos gostaram e escreveram uma pequena mensagem para ela agradecendo pela paciência que teve conosco e lhe desejando as melhores coisas desse mundo.

Rimos muito com certos momentos e nos emocionamos com outros. Sou forte e não derramei lágrimas, na verdade não gosto de mostrar tamanha fraqueza às pessoas que gosto, e elas, e ele incluindo o único homem além de mim na sala, são pessoas que meu coração aprendeu a gostar. Treze pessoas totalmente diferentes que eu jamais pensei que iria conhecer um dia, mas que em pouco mais de um mês se tornaram mais alguns moradores do meu coração. Estranho. Rimos muito com as sempre bem colocadas tiradas e disparates que dizemos. Tiramos muitas fotos sempre com o pequeno detalhe do típico gorro vermelho de Papai Noel e rimos demais com, na opinião da maioria, a melhor foto tirada “na sorte” por mim ao me enganar com o timer da câmera.
No fim da festa o clima de despedida finalmente invadiu nossa realidade. Lágrimas de praticamente todas as pessoas, votos de felicidade para cada um, agradecimentos pela adoráveis companhias e desculpas pelos pequenos atritos que tivemos permearam o ambiente. Não era exatamente uma despedida triste, mas uma despedida cheia de esperança de nós conseguirmos alcançar aquilo pelo qual estivemos “estudando” há mais de um mês: a excelência do atendimento prestado pela NOSSA empresa e a autonomia de cada novo operador. E conseguiremos isso, com a bênção dos Deuses, tenho certeza que conseguiremos isso. Somos únicos.

E também estou feliz por ter me aproximado ainda mais de dois amigos “recentes” e irmãos Wiccanos que tenho a impressão de conhecer há dezenas de vidas. Agradeço por vocês estarem presentes em minha vida mais do que nunca. Por serem dois dos motivos pelos quais estou mais feliz essa semana e por estar com essa sensação de que com o fim deste ano, muita coisa ruim se vá também.

Feliz “Pós Litha”, Feliz Natal e Feliz Hanukkah!

UtopiAmor

2009-12-13T21:00:00.000-02:00

O sol começou a nascer quando eu levantei e preparei nosso café. Hoje tive de ir mais cedo para o trabalho, mas deixei seu café pronto na mesa de cabeceira com um bilhete “Chego um pouco mais tarde hoje. Te amo”. Te dou um beijo, você com a cara de sono que eu amo e sem nem ver direito o que estava acontecendo.
Chego ao escritório, termino as últimas páginas do lançamento do próximo mês e vou ao shopping comprar algumas coisas. O bilhete era apenas uma desculpa.
Compro rosas vermelhas, velas e vinho.
Chego em nossa casa antes das 4pm, tenho somente duas horas e meia para preparar tudo.

Quando ouço você por as chaves na fechadura, ligo o chuveiro e me escondo atrás da porta do banheiro. Você chama meu nome e eu não respondo. Então você olha pelo chão. Sim, eu coloquei essa pétalas para você e somente para você. Você faz aquela cara que eu adoro quando eu faço algo que te surpreende e abre um sorriso. Ouço seus passos.
Você então abre a porta do banheiro vagarosamente e eu me escondo para você não me ver. E não vê até eu te abraçar pelas costas e sussurrar em seu ouvido que eu te amo. Sinto que você relaxa um pouco, o que me permite tirar sua gravata e cinto e desabotoar sua camisa. Te arrasto para o chuveiro ainda com a roupa no corpo que molha toda e você reclama, mas nem me importo. Tomamos nosso banho refrescante e então, abraçado, te para o nosso quarto.
Sim, eu preparei tudo. A garrafa de vinho, as taças, as pétalas pelo quarto, tudo e então você me condena pelo bilhete falso, mas me perdoa na mesma hora.
Sirvo uma taça de vinho. As velas deixaram tudo tão bonito e você parece um Deus e me beija. Sinto sua barba roçar meu pescoço e sinto um calafrio. Sabe que isso me arrepia e continua fazendo, desde o primeiro encontro você sabe minha fraqueza.
Me ajoelho e passo os braços em volta de você, está quente, deve ser o vinho.
Seguro seu rosto entre minhas mãos e te digo o quão sortudo eu me considero por ter encontrado você e por você ser meu. Te amo mais que tudo e você sabe disso. Sou seu escravo, seu súdito, seu fiel e não aceitaria ninguém entre nós.
Te abraço novamente e te deito ao meu lado. Nossos corpos estão roçando um no outro e eu sinto o calor de sua pele e de sua mão em meu peito. Te olho nos olhos; digo que você tem os olhos mais lindos desse mundo e você sorri, então digo que tem o sorriso mais lindo também, mas na verdade você é o homem mais lindo, pelo menos para mim, e isso me basta. E é meu.
Puxo o lençol sobre nossos corpos e começamos nossa primeira noite do sexto ano de casamento. Apenas o sexto, de muitos...

Rehab

2009-12-11T07:01:00.000-02:00

Estou me internando. Não num lugar onde você pode se recuperar do uso de narcóticos ou se curar de alguma doença. Num lugar dentro de mim mesmo, onde é um sanatório particular.
Quero ficar dentro de mim, olhando única e exclusivamente para mim por um tempo. Analisar o “produto” e ver o que pode melhorar. Ver as feridas e tentar fechá-las aos poucos (isso se conseguir). Preciso disso.
Ele veio como uma droga oferecida por um desconhecido na forma de bala e, conforme eu mascava, mais viciado eu fui ficando. O estranho então me disse que era só aquela e que não teria mais, mas eu queria mais, já estava viciado. Ele disse “não” e virou as costas.
Cego pelo vício tentei procurar em outros lugares, mas nenhuma droga conseguia me extasiar como aquela. A sensação única, o prazer que senti ao usá-la, ao a sentirela correndo por minhas veias, indo até meu coração e se espalhando por todo o meu corpo é indescritível. Me sentia vivo e feliz como uma criança num parque de diversões. Esse fui eu. Mas no momento que meu traficante partiu, foi como se tivessem desligado a energia do parque e todos tivessem partido e eu, sozinho no escuro, comecei a chorar. Chorei por horas, dias, semanas (na verdade ainda choro), até que vi os rostos de meus amigos. Tentava alcançá-los, mas era como se evaporassem quando eu estava perto de pegar-lhes a mão para me tirar do escuro. Eu gritei. Gritei o mais alto que pude o nome do sujeito que me deixou daquele jeito. Corria pelo parque como um doido, procurando-o, mas ao mesmo tempo tentando fugir dele.
Até que ele apareceu novamente.
Eu não sabia o que fazer. Gritar? Chorar? Fugir?
Apenas estendi os braços novamente para ele, não queria que ele partisse novamente e queria que ele pudesse me dar eternamente a substância com a qual ele havia me dominado.
Ele se arrependeu por ter me feito isso, e eu o perdoei.
E, tentando controlar minha vontade de pular em cima dele e ter minha droga à força, tentei me manter por perto. Não consegui. O perfume quando entrava por minhas narinas me fazia lembrar os tempos brincando, mas também me lembrava as noites escuras sozinho.
Me afastei novamente.
Sabia que ele tinha outra pessoa para dar seu entorpecente, por isso não queria ficar entre ele e seu viciado permanente, pois eu fui um passageiro apenas. Um passageiro que ouso dizer que o marcou e que talvez tenha deixado um pouco de minha substância também e o viciou.
Então ele me procurou tentando se perdoar mais uma vez. Mas quando se perdoa a primeira vez, não há mais o que perdoa se não ouve novo pecado. Queria saber como estou, e respondi: “Estou me internando. Preciso de uma reabilitação”. E ele entendeu.
E agora estou aqui, no famoso “quarto branco de louco”. Uma enfermeira simpática vem a cada quatro horas me drogar, com droga “melhor” que sou obrigado a engolir. Não me importo se me dizem que essa é “melhor” que a que me trouxe aqui. Ela pode até ser melhor, mas eu não quero a melhor, quero “aquela”.
E assim estão meus dias. Isolado.
Tento ver o tempo lá fora, mas não dá, ainda não podem me soltar, então pergunto à enfermeira que me responde: “Quando não está chuvoso, está nublado. Igual seus olhos” e sai dizendo baixinho para si mesma: “Amor...” e me deixa novamente sozinho fitando a parede branca e sentindo as lágrimas descerem pela face.

Winter Sleep

2009-12-04T00:40:00.000-02:00

O Inverno continua, apesar de já estarmos perto do Verão. A semente que a Primavera, ferida, traumatizada e magoada segura ainda não tem forças para brotar. Quem sabe no próximo ano, diz o urso que habita a mesma caverna onde ela agora habita; mas ele sabe que isso não é verdade. Ela precisa ficar só por um tempo, digamos indeterminado. Deve aguardar cada mínimo machucado se curar para poder deixar que a semente brote e se transforme na flor do Amor.

Até que, numa tarde inesperada, ele, o Inverno, entra em sua caverna, invadindo sua casca como se nem houvesse uma. Ele, sentindo-se triste por ela ter lhe dito isso pede: “Perdoe-me Primavera. Roubei o lugar onde estavas a brilhar e trazer vida à Terra...”. A Primavera, novamente frágil então lhe diz sem olhar na face: “Perdôo-te Inverno. Requerestes o que antes lhe pertencera e agora o tens”. Mas ele ainda sente a culpa por habitar o lugar que no fundo sabe que não deveria e ela ainda com uma dor no peito por saber que foi inútil sua tentativa de esquecê-lo.

“Tente novamente, linda Primavera”, ele diz. “Não, belo Inverno. Tu me causaste mágoa demais para eu poder prosseguir assim. Preciso me afastar de todos. Não quero. Esta singela semente que um dia virará flor não está pronta. Precisa ser purificada do Medo que tu causaste a ela e também precisa sentir o baque de um novo Amor”. “Não faças isso. Dou-te teu lugar novamente e me isolo neste refúgio que tomaste para ti. Não quero ver-te sofrer mais por mim e vim visitar-te, pois estava preocupado.”

Ela então vira seu rosto novamente e olha dentro dos olhos dele, mas não consegue manter mais do que dois segundos. A dor começa novamente, mas ela sabe que deve ser forte. Ele lhe pediu perdão, e ela pôde sentir que fora verdadeiro (desta vez).

“Desculpe Inverno e obrigado pelo cavalheirismo que, sinceramente, não acreditava ainda haver em tua pessoa. Mas me desculpe; eu não posso mesmo. A dor ainda queima toda vez que converso contigo e vejo tua face, mas isso passará com o tempo, eu sei. Prometa-me que não me abandonarás novamente, sim? Não quero perder novamente”, ela diz. “Sim, eu prometo. Prometo não magoar-te mais e tentar fazer-te acreditar que podes ser feliz fazendo essa semente brotar. Não me afastarei de ti novamente, não quero ver-te sofrendo, minha cara”, o Inverno diz sentindo certo pesar.

“Então assim ficaremos”, a Primavera acerta. “Visite-me quando puder e tentarei esquecer essa dor e fazer esta semente brotar. Torço para que sejas feliz no caminho que escolheste, mas lhe peço, deixe-me seguir meu próprio caminho, mesmo com dor”. “Sim, deixo. Quero ver-te feliz, já disse. Fico contente por ter me perdoado, minha cara. Causei-te muito mal, eu sei, mas espero que eu possa voltar a apoiar-te ao teu lado em breve”, ele diz; “E assim será”.

E assim o Inverno voltou para o lugar que tem habitado, mas com um sentimento renovado, de paz. E a Primavera, sentindo-se melhor continua sentada em sua caverna enquanto o Amor hiberna e espera a hora para Brilhar novamente.

Banalização do Amor

2009-11-16T07:23:00.000-02:00

Pessoas banalizam o Amor.
Não que isso seja consciente, mas todo “eu te amo” dito por dizer é uma banalização de um sentimento tão lindo, intenso e verdadeiro.
As pessoas têm a mania, inconsciente, de confundir paixões de menos de um mês com Amor. Jurar, enganando a si mesmas, que o que sentem é Amor, mas não fundo, só tem medo de não saber o significado dessa palavra ou de nunca ficarem sabendo.
Pelo menos para mim, o mero blogueiro que vos escreve, amar é muito mais do que um recado na sua página do Orkut exaltando o Amor ao máximo como se este fosse durar para sempre (o que pode não ser verdade), é mais do que um post de 140 caracteres no Twitter dizendo “estou aqui no trabalho sentindo falta de quem está longe #loveyou” ou uma frase cafona no Messenger dizendo o quanto o ser amado é importante; é uma coisa simples, vinda num momento inesperado como um bombom dado numa volta de carro, uma mensagem do tipo “gosto de você, bom dia”, um convite a um lugar que você nunca foi, mas que a pessoa não tem certeza se você quer ir e mesmo assim insiste um pouco, um gesto simples como segurar sua mão quando dormem juntos ou assistem juntos a um seriado qualquer na TV, dividir um colchão mesmo que de solteiro num calor infernal, ir ou vir de outra cidade só para ficar com você, te fazer rir mesmo nas horas em que a única coisa que você quer fazer é chorar... Enfim, dezenas de pequenos gestos que valem muito mais do que as palavras em si.
Nem todos são bons com palavras e tem certeza do que sentem logo no começo. Aliás, NINGUÉM pode afirmar com certeza o que sente no começo levando em conta que o fator “paixão” cria 50% da pessoa com a qual você acha que está se relacionando. Entretanto, mesmo que as frases “gosto de você” ou “quero ficar com você” demorem um pouco para serem ditas, mas quando ditas são 100% verdadeiras, elas valem mais do que um “eu te amo” dito no terceiro ou quarto encontro quando a outra pessoa é ainda uma projeção do que queremos e não vemos seus defeitos, mas somente suas qualidades.
Aprendi isso hoje vendo alguns sites de relacionamento e com pequenas situações do dia-a-dia. E agora prefiro que as coisas sejam assim, lentas, porém sinceras. Pra que ter pressa? Tudo bem que podemos morrer amanhã ou depois, mas e daí? Morrer tendo ouvido uma frase verdadeiro do tipo “eu não sei se gosto de você” deve ser muito melhor do que morrer ouvindo “eu te amo meu amorzinho” dito quando não se tem certeza e está sendo levado pelo calor do momento. Eu, particularmente, não quero mais uma vida de sentimentos duvidosos que teimam em se dizer verdadeiros na mente de alguém. Quero uma vida que, mesmo que demore, seja recheada de sentimentos sinceros e profundos, que a cada vez que eu ouvir “eu te amo” essa frase fique mais intensa, mais forte e não seja dito somente para anestesiar minha fragilidade do momento.
Não quero mais uma vida de mentiras, de paixões primaveris que vão embora tão rápido quanto vieram. Quero uma vida com um Amor insólito e sincero e não essa banalização tão comum hoje em dia.

Amigos

2009-11-12T02:27:00.000-02:00

Aqueles que nos ouvem quando queremos falar mesmo que seja o assunto mais insuportável o mundo, que compartilham um sorvete numa tarde quente de verão, nos ajuda a superar uma desilusão, ficam conversando conosco até o raiar do Sol quando dormem em sua casa, que nos diz: “Logo isso passa, você vai ver”, que estão conosco nas grandes conquistas, que nos consolam nas derrotas e que tornam nossos dias mais felizes.

Dividem conosco seu tempo, que às vezes é curto, só para ver se estamos bem ou quais são as novidades, se aquele projeto deu certo, como está o relacionamento que tinha começado há pouco. Ajudam-nos a respirar quando parece que nos jogaram em um mar escuro e frio.

Uma noite numa sorveteria rindo da maneira como o outro ficou perdido ao ver um garoto passar, uma ocasião em que a grana está curta e ele nos paga algo, uma mensagem dizendo: “Ganhei o festival! Feliz Beltane!”, uma singela carta escrita numa folha de caderno contando como começou a amizade, uma formatura em que os dois se acabaram de tanto dançar na festa, um susto divertido no trabalho quando um soltou uma expressão absurda, uma brincadeira infantil com as P-A-L-A-V-R-A-S, um riso quando não se podia dar risada, uma companhia a nos fazer pensar se valeu a pena aquela briga, uma forma de encarar uma situação que não tínhamos pensado antes, uma confissão do tipo “eu dei uma olhada em sua vida no meu Tarot”, uma amiga que consideramos como uma aprendiz, uma compreensão positiva de sua diferença de uma forma que você nunca pensou que seria, uma guerra de shurikens de papel num evento, uma tola brincadeira na escada rolante, uma piada com uma frase dita num seriado (“Você não teve pena do meu pai”), uma conversa informal no intervalo do trabalho, uma bebedeira numa noite de Natal, um olhar que diz tudo sem emitir uma palavra sequer.

São momentos únicos que jamais irão se repetir por mais que desejemos isso. Momentos que, bons ou ruins, fizeram e ainda fazem parte da amizade que se renova a cada encontro. Situações que mesmo que nos forcem a esquecer, iremos lembrar, pode ser que não detalhadamente, mas nos lembraremos com certeza e daremos muitas risadas ou derramaremos muitas lágrimas, mas que com certeza despertará a saudade dos tempos passados.

E é aos meus amigos que dedico esta postagem.
Meus amigos, meus irmãos e psicólogos que aturam todas as minhas insanidades.

Sórdido Inverno

2009-11-11T07:25:00.000-02:00

Primavera, a estação das flores e dos amores. Quando o Sol brilha novamente e as plantas voltam a ficar verdes. Cada pequeno broto escondido no Inverno começa a sair e ganhar vida. E assim também é uma nova paixão, nos fazendo despertar novamente e encarar o mundo de uma forma que há muito havíamos esquecido. Os dias têm mais vida, o céu está mais azul e até a música horrorosa do vizinho soa como uma linda canção que poderíamos ouvir o dia inteiro sem enjoar.
Assim foi essa paixão.
Despertou-me de um Inverno que não pensei que acabaria nunca, de um tipo de hibernação da qual eu não conseguia acordar e estava preso num longo pesadelo chamado desilusão.
Só que diferente da Primavera, ela foi mais... bruta, invadindo meu coração tão rápido e de uma maneira tão intensa que já não me recordava o que eu havia feito antes d’ela começar. Abri meus olhos e vi que o Sol voltara a brilhar tão forte que senti meus olhos queimarem com seu resplendor. Minhas veias de repente estavam cheias de sangue novamente e eu conseguia me levantar. Era como um renascimento. Me sentia um Deus mitológico que na Primavera alcança seu auge. Me sentia forte.
Com os dias mais alegres, tudo parecia novo, um novo ânimo, uma nova vida, um novo corpo. Sentia as coisas de uma maneira que nunca havia sentido antes, o gosto e o toque eram coisas extremamente diferentes, como se uma entidade houvesse tocado-as e agora fossem sagradas.
Isso claro, até o Inverno, tão rápido quando a Primavera, voltar, como se para reaver suas posses que na verdade nunca lhe pertenceram.
A Primavera tentando lutar, fincou suas raízes mais fundo para se mostrar mais forte que o terrível Inverno. Contudo os pássaros já haviam ido embora, as flores estavam murchas e, consequentemente, o coração angustiado e fraco e ela, com menos força.
O Inverno, sem pena alguma, com um enorme raio, partiu a última árvore, tomando à força bruta o lugar que até pouco a Primavera habitava, mas que nunca lhe pertencera. Sendo ainda mais cruel, arrancou o coração da Primavera deixando-o dar suas últimas batidas para o sangue sair totalmente para depois pisá-lo e sadicamente parti-lo em vários pedaços minúsculos enquanto ria estridentemente.
E assim o Inverno tomou o lugar, sem dar à Primavera, que tornara o lugar que ele agora habita tão lindo e colorido enquanto ela ali estava, uma chance de luta justa.
Os dias voltaram a ser nublados e chove constantemente. A vida que ali havia não existe mais. A flor murchou e não tem mais aroma. Os campos estão lisos e a cada chuva, diferente do normal, parece se tornar mais infértil. E, por fim, a última árvore está lá, derrubada e seca com seus enormes galhos partidos.
O Inverno resolveu fazer um novo trono em cima dela, mostrando o quão poderoso ele é e que se depender dele, estas terras nunca mais receberão a visita da Primavera. Contudo ela ainda vive em uma pequena caverna, isolada de tudo e de todos, chora, cultivando uma pequena plantinha chamada esperança, desejando que alguém a encontre e lhe dê forças para lutar novamente contra o terrível Inverno.